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(Fernanda Young)
Ela não queria entrar noutra história, porque doía. Ela tinha assumido seu destino de mulher totalmente liberada, porém profundamente incompreendida. E aceitava a solidão inevitável.
Será que é isso??? Como sempre o pequeno príncipe me ensina...
"E mesmo sorrindo por ai, cada um sabe a falta que o outro faz. Nunca mais se viram, nunca mais se tocaram e nunca mais serão os mesmos. É fácil porque os dias passam rápidos demais, é dificil porque o sentimento fica, vai ficando e permanece dentro deles. E todos os dias eles se perguntam o que fazer. E imaginam os abraços, as noites com dores nas costas esquecidas pelo primeiro sorriso do outro. E que no momento certo se reencontrem e que nada, nada seja por acaso."
Se me perguntarem, essa semana, qual a musica que eu mais tenho escutado, e talvez a minha preferida, eu não exitaria em dizer que é "Sexed up" do Robbie Williams, além de eu adorar a canção também adoro a letra. Seriam coisas que eu realmente diria, rs. Sem falar de como o Robbie é lindo e as carinhas que ele faz no video são tão sexys, rs. Sexed up é contagiante e não consigo mesmo parar de escutar.
Sexualmente envolvidos
Robbie Williams
Falar bobagem só piora as coisas, estou me acostumando com o que você disse. Não, isto não é imaginação minha, eu não posso fazer milagres o tempo todo. Por que não conversamos sobre isso? Por que você sempre duvida de que possa existir uma saída melhor? Isto não me faz querer ficar. Por que a gente não termina de uma vez? Não há mais nada pra dizer, estou de olhos fechados, rezando pra que eles não espiem.
Nós não sentimos mais atração pelo outro e hoje em dia é isso que importa. Espero que você se exploda!
Você diz que estamos destinados a falhar. Bem, eu fico entediado facilmente, tudo bem? Risque meu nome do seu caderninho, faça deste o nosso último beijo. Eu vou embora.
Por que não conversamos sobre isso? Eu estou bem aqui, não precisa gritar. Com o tempo a gente esquece, vamos fingir que nunca nos conhecemos. Por que a gente não termina de uma vez? Não há mais nada a ser dito, nós não sentimos mais atração pelo outro e hoje em dia é isso que importa. Espero que você se exploda.
Dane-se, eu não gostava do seu gosto mesmo, de qualquer maneira, eu havia escolhido você e agora tudo se foi. Hoje é sábado, eu vou sair e encontrar outra como você...
Espero que você se exploda, desapareça pra bem longe.
Linda neh gente, rs...
Tão vendo essas coisinhas fofas ai? Pois é. São as minhas melhores paixões. Meus perdigueirinhos, que sempre estão comigo, nunca me abandonam. Me fazem feliz, me fazem sorrir, fico conversando com eles o dia todo, que nem uma louca, rs. Quando estou triste só em olhar pra carinha deles, abraçar, pegar no colo, eu ja me sinto melhor. Não sei viver sem esses bichinhus tão lindos e fofos. Obrigada Deus, por te-los criado.
Mas é claro que é verdade. Eu tenho realmente medo de me bater aquela vontade repentina de desistir de tudo. De esquecer promessas feitas a mim mesma. Não nego, eu tenho medo de ter o que queria na hora errada, de jamais ter o que quero. Sou feito deles. Tenho medo de chegar dores e eu realmente não ter forças o suficiente para aguentar. Tenho medo de sentir vontade e nem ao menos ter tempo para fazê-la; de sentir prazer e não ter ninguém para compartilhar. Eu não quero fracassar com a pessoa mais importante pra mim, EU.
O problema é que continuo escrevendo, negligenciando nossa história, até que se torne bonita, crível, sem um fim. E por mais que escreva palavras infinitas, elas nunca são suficientes para preencher o vazio que fazes em mim. Não curam, não fecham os pontos de meus cortes, provocados pela tua falta, meu amor. Tenho sempre estes restos mortais de ti em mim. Essas palavras presas em minha garganta, em minhas mãos que insistem em ignorá-las ao escrever, que ao se acumular, me sufocam, me trazem arrependimento. Mais eu gosto de fantasiar o nosso amor, gosto de roubar a felicidade dos outros, o amor dos outros, os pequenos versos e palavras ditas, para nos preencher, quando o nosso nós, nem existe mais. Quando vamos nos encontrar de novo? Te perder, assim aos poucos, me parece mais doloroso do que te perder repentinamente. Amar, mas amar sozinha é cansativo e me faz buracos gigantescos, que se preenchem de carência, de vontade de algo que já não mais me pertence. Estou cansada de todo dia acordar com aquela sensação de que eu preciso desesperadamente falar contigo. Então sempre me lembro que isso não é possivel, minha unica saida é apenas escrever. Eu deveria, deveria deixar voce, me diz, meu amor, me diz o que eu faço pra esquecer você. Eu simplesmente não consigo. Porque toda vez que as minhas tentativas de encontrar outra pessoa são frustradas o meu coração só chama voce. Eu sei que voce tambem ja partiu tanto o meu coração, mais pelo menos nada com vc foi em vão. As vezes tenho a sensação de que todas as minhas tentativas são em vão, apenas uma distração enquanto espero voce. A verdade é que não posso ser feliz com a nossa história mal resolvida assim. Doi pensar que voce, a sua lembrança se tornou apenas um refugio das minhas ilusões, um local seguro aonde eu sempre posso voltar quando tudo dá errado, uma maneira de me enganar, de fechar meus olhos e acreditar que não preciso de mais ninguem que não seja voce. Faz tanto tempo que nem sei mais em que acreditar. Porque eu só penso em nós quando me sinto só, triste e perdida. Cada dia que passa as nossas lembranças ficam mais vagas, mais distantes, como se fosse apenas aquele sonho bom, que ao despertar é esquecido, deixando apenas leves impressões. TENHO MEDO, pois sinto que aos poucos a gente vai se esquecendo, se desprecisando… Bem de levinho, você não vai fazendo tanta falta assim. E, meu amor, isso dói mais do que te perder de vez.
Quanto mais o tempo passa, menos eu significo pras pessoas e menos elas significam pra mim. Ah, mas tudo bem. Com o tempo, todo mundo se acostuma. As pessoas esquecem umas das outras com tanta facilidade. Como é mesmo que minha mãe sempre me diz ? Quem não é visto, não é lembrado. Longe dos olhos, longe do coração. Eu nunca levei á serio, mais agora começo a enxergar de uma outra maneira. E esse é meu presente dessa fase tão terrível de gente indo embora. Quem tem que ficar, fica.
Sabe, eu to achando muito engraçado que no dia 11 de setembro, teve um monte de post falando que foi o dia que mudou o mundo porque mais de 2000 pessoas morreram, mais de 2000 americanos, um monte de reportagem na TV, até filme sobre isso passou, e é realmente muito engraçado porque dia 6 de agosto, não tinha nenhum post, nenhuma reportagem, nem mesmo um filme falando sobre a bomba de Hiroshima que os Estados Unidos jogou no Japão e que matou mais de 6 milhões de pessoas. Muito engraçado mesmo.
Eu sinto falta desses olhos castanhos, de como você me beijava. Como o gosto do seu sorriso, eu sinto falta de como a gente respirava. Mas eu nunca te disse o que eu devia ter dito. Não, eu nunca te disse, eu simplesmente segurei dentro de mim, e agora eu sinto falta de tudo sobre você.
Não acredito que eu ainda te quero e depois de tudo o que a gente passou eu sinto falta de tudo em você.
Sem você eu vejo seus olhos todas as vezes que eu fecho os meus. Você deixa dificil de ver á que lugar eu pertenço. Quando eu não estou com você é como se eu estivesse sozinha comigo mesma, mas eu nunca te disse o que eu devia ter dito. Não, eu nunca te disse...
"Ninguém acredita, mas eu sou realmente uma pessoa muito sozinha. Cercada de pessoas mais sempre só. Não pense que isso é ruim não, porque ruim é não sentir nada, a solidão faz parte. Tenho sentido uma vontade sobrenatural de ligar para alguém que já não me atenderia mais, tenho vontade de dizer que faz falta o que não vivi."
- Os homens do teu planeta, disse o principezinho, cultivam cinco mil rosas num mesmo jardim… e não encontram o que procuram.
- Não encontram, respondi…
- E no entanto, o que eles buscam poderia ser achado em uma só rosa, ou num pouquinho d’água…
- É verdade…
E o principezinho acrescentou:
- Mas os olhos são cegos. É preciso buscar com o coração."
Tenho pensado tanto em você, meu amor. Confesso, sempre serei sua garota. É inevitável não me sentir abalada a cada lembrança, a cada coincidencia que traga voce aos meus pensamentos. Em pensar que estás tão distante e eu aqui, querendo voce ao meu lado, me fazendo feliz nos piores dias. Eu ainda fico imaginando você, me abraçando e me olhando com aquele jeito apaixonado. Eu ainda fico te querendo, sempre uma vez mais, ao te ver por qualquer canto de mim mesma. É que eu tenho essa mania de guardar vários pedaços teus, para me sentir bem. É que eu tenho essa mania de voltar ao passado, somente para te ter mais uma vez. É que não consigo te esquecer, por provavelmente não querer. Eu sei que deveria, mais não dá. Tudo fica tão vazio quando você não está, seja em sonho, ou em realidade. Eu sei, eu deveria acordar, vou me atrasar mais uma vez e a culpa é sua, meu amor. Sorria, só mais uma vez, por favor. Sorria, e me diga que o motivo de teus sorrisos sou eu. Ei, meu amor, já disse que sempre serei tua? É bom repetir. Eu sinto sua falta na maior parte do tempo, e eu sei que sumo, mas quando virás atrás de mim? Ah, não é pedir demais, você sabe que não. Volta? Derruba essas paredes, derrete esse gelo da minha alma, como só você sabe fazer. Me chama de minha, eu adoro quando você faz isso, sinta ciúmes, mesmo que seja só um pouquinho, diga que não aguenta me ver triste, pois minha tristeza é a sua. Eu sei, eu sei que é necessário esperar, mais tem dias que não dá pra suportar essa tua ausencia.
... é tanta graça lá fora, e passa o tempo sem voce, mais pode sim ser sim amado, e tudo acontecer.
(...) E mesmo sem te ver acho até que estou indo bem. Quero que saibas que me lembro, queria até que pudesses me ver. És parte ainda do que me faz forte e, pra ser honesto, sou um pouquinho infeliz...
Mas tudo bem. Tudo bem, tudo bem... Lá vem, lá vem, lá vem. De novo...
Acho que estou gostando de alguém e é de ti que não me esquecerei.
Setembro. Ta sendo dificil pra mim. Sinto muito a falta de um setembro passado. Sinto falta de viver novamente aquele setembro, e que ele se repetisse todos e todos os outros meses que viessem. DOCE SETEMBRO. Certas coisas parecem serem feitas pra realmente não durarem. Só queria que pudesse saber o quanto eu sinto esse mes, o quanto eu te sinto nesse mes.
FELIZ ANIVERSÁRIO MEU QUERIDO. NA MEDIDA DO POSSIVEL É CLARO.
Ele é engraçado, bonito, interessante e carinhoso. Ele traz um colorido diferente pros meus dias. Mais sempre falta alguma coisa, porque ele não é você. Ele me da tristeza e me traz felicidade ao mesmo tempo. Tristeza por não ser como voce, alegria por estar tentando recomeçar. Pode ser a nova chance que eu tanto pedir mais também pode ser uma armadilha, a minha perdição. Me lembro bem que já vivi algo que começou exatamente assim, e também me lembro como terminou. Este tipo de situação não me faz muito feliz, apesar de me atrair, isso não se pode contestar. Mais as duvidas me sufocam. Me prendem. Não sei oque falar, não sei como agir. Ele parece o tempo todo tão certo de tudo o que me faz sentir uma boba. Não estou acostumada com isso. Sou tão cheia e segura de mim. É estranho estar me sentindo tão insegura á esta altura do campeonato. Acho que estou com medo de recomeçar, medo de gostar novamente de alguém, então armo todas as minhas barreiras, conscientes e inconscientes porque eu não posso passar por tudo aquilo de novo, é inadmissível, o melhor que faço agora é ter calma. E se ele não puder entender então é porque não é pra ser.
Ah, hoje eu to precisando muito escrever, sei lá estou com e sensação de felicidade ilusória, ás vezes me pergunto por que sou assim tão inconstante, tão vulnerável. Que saco, que saco, to chateada mesmo. Essas situações que não consigo lidar me deixam fora do eixo.
É tão estranha a sensação de que ninguém realmente me conhece. Quando alguém me diz: “ te conheço muito bem”, soa como uma ofensa pra mim. Que pretensão acreditar, se julgar conhecedor dos meus sentimentos, dos meus pensamentos. As pessoas só se conhecem do modo que cada um quer ser conhecido. Então o que você sabe de mim foi porque eu te mostrei ou demonstrei de alguma forma. Todos são assim, porque no fundo, bem no fundo ninguém conhece alguém totalmente, existem coisas que simplesmente são irreveláveis e você nunca contará ou deixará que descubram. E acontece assim, sem ao menos percebermos, vamos guardando coisas que sempre pertencerão á nós mesmos e mais ninguém. Acredito ser uma maneira de auto- defesa inconsciente. E pelo menos no meu caso quase sempre funciona.